Можно испытывать боль физическую, моральную, ожидая ее прекращение. Можно испытывать одиночество, и прекрасно себя чувствовать самодостаточным.
А вот боль одиночества протекает долго и мучительно. Конечно же я пишу только о себе и о своем проживании этого чувства.
Как странно жить в окружении людей, но при этом быть одинокой. Никто не может тебя выслушать, никто не даст совет, никто не обнимет. Особенно странно, что нет конца и края этому периоду. Год за годом......год за годом....год за годом. Отчаянно пытаешься быть нужной, светить как солнце, радовать утренним горячим кофе. Нельзя насильно заставить человека включить позитив в себе. Вот,а я пытаюсь зажечь, рядом живущих, но при этом просто тухну я. Нет, это не письмо суицидника, это боль одиночества упали на кнопки клавиатуры. Я буду жить, я буду быть. Но как-то грустно, что не так, как хотелось бы.
Помню себя в 13 лет. Была передача по телевизору (ах это было время, что и смотреть почти нечего) показывали, как для ребенка перетирали овощное пюре на терке. И ведущая отметила, что надо перетирать не с помощью металлической терки, так как окисляются овощи и малышу меньше достанется витамин с этим пюре. В тот момент я приняла решение, что буду хорошей мамой.
Я тщательно изучала все домашние дела, как стирать, гладить, убирать, вязать, готовить, при чем и выпечку и борщи и блюда высокой кухни.
Для того, чтобы быть интересной для мужа, ведь не собиралась воспитывать одна детей, я рисовала, занималась спортом, дополнительно занималась при институте информатикой, физикой и высшей математикой, читала как классику, так и современную литературу.
Затем вышла замуж, родила замечательного сына, через 9 лет брака развод........ращу сына одна, спасибо родителям, помогли.....низкий поклон!
И вот мне в этом году будет 45. И никогда не будет у меня того, о чем я мечтала в 13 лет. Я никогда не буду тылом великого мужа, ведь только такого я видела возле себя. Имею ввиду, что мы поженились бы оба голодранцами и вместе преодолев все горести и преграды, выросли оба как личности. А я бы с женской лаской и мудростью подталкивала на "подвиги" в бизнесе своего героя. А он бы, увидев свободною вагину не побежал к ней, а возвращался домой, где пахнет хлебом и где его поймут в любом настроении, если надо выслушают, а если надо посоветуют.
Спасибо Богу, что у меня есть взрослый сын. У него своя жизнь. Спасибо Богу, что у меня есть родители. У них свои отношения и, честно говоря, мы говорит совершенно на разных языках. Спасибо Богу, что у меня есть сестра. Но жаль, что она так далеко.
И вроде грех жаловаться, но я не помню когда меня обнимали, я не помню когда искренне радовались моему присутствию.
Так живут миллионы людей, я знаю, но отчего же так больно? Отчего так хочется плакать каждый день? Когда найдется человек (сейчас я не имею ввиду мужчин только), который меня просто поймет, и не начнет меня учить?
Все меня знают, как веселого и светлого человека, но никто не знает, что в моей душе уже прожиты 100 лет одиночества, что там мертвая зона............но где-то там неиссякаемый источник ласки, нежности, любви, обнимашек и целовашек. Куда это все девать? Не знаю!
Комментариев нет:
Отправить комментарий